Как узнать когда мои именины

- Блог, Картинки -- Прикольные картинки -- Цитаты, афоризмы -- Гороскоп, астрология -- Таро, нумерология -

     

Здесь вы найдёте лучшие и новейшие анекдоты. Наиболее актуальные шутки - в как узнать когда мои именины первой странице. Все остальные - по когда теме. Голосуй и выбирай смешной анекдот. Посылай шутку каждому, нажав на иконку "сообщение" рядом с каждой шуткой. Наша цель - жить не в холодильнике.

 

Еврей спрашивает другого еврея:
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

1013      

Пришёл мужик к священнику и говорит:
- Я грех совершил. Обманул еврея....
Батюшка отвечает:
- Это - не грех. Это - чудо!

1008      

Кондуктор подходит в автобусе к наркоману:
- Молодой человек, деньги за проезд.
Наркоман (оттопыривая карман):
- Сыпь сюда!

1011      

Задали Вовочке узнать 3 волшебных слова.Приходит домой,подходит к маме(а она блины жарит)-Мама,скажи волшебное слово.-Отстань!-Спасибо мама!!!Подходит к папе(а наши в это время гол забили)-Папа,скажи волшебное слово.-УРА!!!-Спасибо папа!!!Подходит к сестре(а она в это время музыку слушает и подпевает)-Сестра,скажи волшебное слово.-Тарзан в зелёных трусиках,тарзан в зелёных трусиках...-Спасибо сестра!!!Приходит в школу.Учительница-Выучил?-Выучил!-Ну,говори.-Отстань!-Вовочка я вызыву деректора!-УРА!!!-А ты знаешь кто такой деректор?-Тарзан в зелёных трусиках!

1011      

Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу
разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей
соседки:
- Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин. Маша правильно
пишет - в 1799. И ваш сын тоже.
- Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
- Смотрите дальше. Вопрос - кто написал "Войну и мир"? Маша пишет -
Лермонтов, и Вовочка то же самое.
- А почему они не могли оба ошибиться?
- Ну, допустим. Но вот следующий вопрос - какие пьесы написал Чехов?
Маша написала - "я не знаю". А Вовочка - "и я тоже".

1009      

Как не работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше

1018      

Совет стоматолога:-"Помните ничто не защищает ваши зубы лучше, чем вежливое отношение к окружающим"

1008      

Вовочка приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас презервативы есть?
Аптекарша возмущенно говорит:
- Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру.
На что Вовочка отвечает:
- Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и ещё не знает какой будет размер.

1007      

У русского спрашивают:
- Ты родину любишь?
- Люблю..
- А жизнь за неё отдашь?
- Отдам.
Те же вопросы к еврею:
- Ты родину любишь?
- Люблю.
- А жизнь за неё отдашь?
- А кто же её любить будет???

1017      

мама вовочке: "вова ты почему машу дурой обозвал ну-ка извинись"
вовочка: "маша, но мне очень жалко, но ты и в правду дура!"

1009      

Умирaет стaрый еврей. Слaбым голосом спрaшивaет:
— Моя женa рядом?
— Дa, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Дa, пaпочкa.
— Мои внуки здесь?
— Дa, дедушкa!
— Тогдa почему нa кухне свет горит?

1010      

Школа. Детям показывают фильм, патриотического содержания про ВО. После учительница опрашивает детишек по поводу фильма:
Вася:
- Мне понравилась тема солдатской дружбы и взаимовыручки!
учительница:
- Умничка!
Галя:
Санитарки в этом фильме действительно героически помогали ковать великую победу.
учительница:
- Умничка!
Вовочка:
А мне наркоман в фильме понравился, калоритный такой!
учительница:
- Что еще за наркоман, Вовочка?
Вовочка:
- Ну этот, который все курил трубку и говорил: "мне нравиться Ваш план, товарищ Жуков!"

1008      

Марья Ивановна:
- Дети, придумайте предложение со словосочетанием "..., как я,
собственно, и ожидал...". Ну давай, Витя!
- Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и
ожидал.
- Молодец! Теперь ты, Петя.
- Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро
рыбы, как я, собственно, и ожидал.
- Хорошо! Ну давай, Вовочка.
- Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает минет...
- Вон из класса, и без родителей не приходи!!!
- Как я, собственно, и ожидал...

1014      

Из биографии Вовочки: Когда он родился, его отец перебил за две недели всех аистов в округе.

1009      

В школе дети пишут сочинение на тему: "Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год? ". Вовочка:
- Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти долбанные сочинения! А лучше заморозь батареи, чтобы нам всю зиму в школу не ходить!

1015      

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит. Олигарх говорит:
-Все понятно, но что с моим сыном будет.
Бандит:
-Давай проверим. Клади тысячу баксов а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, то станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, пистолет-моей.
Входит сын олигарха и берет в один карман баксы, в другой пистолет и уходит.
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
-А что, в милиции тоже не плохо.

1014      

- Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка?
- Затурканный еврей.

1011      

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо.
Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо.
Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо.
Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо.
Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно.
Это был Эйнштейн.

1010      

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.

1005      

На вопрос «Пользуетесь ли вы интернетом?» утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

1008      

Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает:
- Дети, а что нового строиться в нашем городе?
- Школа.
- Библиотека!
- Музей!
Вовочка:
- Публичный дом.
Те ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит:
- Куда же вы? Там только фундамент залили!

1014      

Урок в школе. Учительница: - Дети, у кого самые большие яйца? Вовочка: - У слона! - Завтра с отцом в школу! На следующий день разговор с отцом: - Вы знаете, что ваш сынок вчера сказал на уроке? – Что? – Что самые большие яйца – у слона! – А что, разве не так? - Ну, что Вы, как можно?! И вообще, если хотите знать, то самые большие яйца – у страуса! – А!.. Так вот почему он пишет такие медленные вальсы!

1009      

Учительница вызывает Вовочку к доске:
- А я урок не выучил.
- Садись, два.
- Не ставьте, я петухом могу прокричать!
Прокричал петухом:
- Ну, это на тройку.
- А я могу по потолку ходить!
Прошел по потолку:
- Ну, это на четверку.
- А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет?
Плюнул.
- Что-то духами не пахнет.
- А мне и четверки хватит.

1009      

- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, - отвечает Вовочка.

1012      

Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!

1014      

В больнице Доктор подходит к маленькому мальчику,
гладит его по головке, интересуется здоровьем,
потом спрашивает :
- А сколько тебе лет?
Мальчик:
- Пя-ять бу-удет.
Доктор:
- Ути, какой оптимист!

1011      

- Вовочка!Что ты написал в сочинении? "В воскресенье было прекрасное субботнее утро". Как это может быть?
- Ну, Марь Иванна, отмечаем же день Октябрьской революции в ноябре.

1012      

Опыт-это то,что получаешь,не получив то,что хотел.

1015      

В школе выставка животных. каждый ребёнок приносит в школу животного и говорит чему он его научил.
Вовочка приносит ёжика а учительница говорит: Вовочка, но ёжики не говорят!"
Вовочка: у меня говорят!!!смотрите! он засовывает в зад ёжика один палец ежик такой: ффффффффф...
два пальца засовывает,
ёжик такой ффффффффффффатит!!!

1015      

В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.

1010      

Мама спрашивает Вовочку:
- Вовочка, а почему твой дневник в углу валяется?
- А я его наказал за двойку!

1018      

Идет Вовочка по улице и плачет.Дядя подходит.
-Мальчик,ты чего плачешь?
-Да меня со школы выгнали
-За что же тебя выгнали
-да вот учительница стала задавать загадки:
"Без рук, без ног на бабу залез" Надо было ответить "Коромысло"Я сказал "Инвалид"...

1009      

Еntеr нажат, к чему теперь рыданья...

1006      

Золотое телефонное правило:положи трубку,потом комментируй.

1010      

В центре Москвы открылся новый, необычный VIP-магазин по продаже мозгов. После официальной церемонии открытия приглашенные и гости начали обход по залам магазина в роли потенциальных покупателей. Подходят покупатели к первой витрине — на обычной подставке размещен средних размеров мозг, со средним количеством извилин.
Покупатели спрашивают:
— Сколько стоит этот мозг?
Им отвечают:
— 5 тысяч долларов США.
— А чей это мозг?
— Это мозг русского.
— А почему так дорого?
— Так там добавлены мозги Ломоносова, Менделеева.
Покупатели с восхищением проходят дальше.
Подходят к следующей витрине. На такой же обычной подставке находится чуть побольше мозг, уже с большим количеством извилин.
— А сколько стоит этот мозг?
— 10 тысяч долларов США.
— А чей это мозг?
— Это мозг еврея.
— А почему так дорого?
— Так там добавлены мозги самого Эйнштейна.
Покупатели с еще большим восхищением идут дальше.

1051      

Марья Ивановна:
- Дети, тема сегодняшнего урока - процесс размножения у человека...
Дети:
- Вау!... Хи-хи!... Га-га-га!...
Марья Ивановна:
- Ну как вам не стыдно! Посмотрите, как тихо ведут себя Вовочка и
Машенька! Вовочка, вы прошли "процесс размножения"?
- Процесс прошли... Завтра за результатом пойдём...

1009      

Сколько получаешь
-5000
-Лох)
-В день
-Сволочь(

1019      

Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза. Повзрослев, - ради Снегурочки.

1012      

Хохла на таможне спрашивают:
- Наркотики есть?
- Есть, - признается хохол.
Вскрыли все вещи - ничего не нашли.
- А где наркотики? - спрашивают.
- А это, - показывает хохол на сало, - я от него балдею!

1011      

Врезается Запорожец в крутой Джип. Борт компьютер джипа выдает сообщение: «Найдено новое оборудование хотите установить драйвер?»

1012    
 Используйте имя пользователя: Guest, Anonymous, Programmer


Смешные анекдоты, приколы


Источник: http://www.programva.com/ru/anekdoty-aniekdoty-prikoly-jumor



Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

Именины Владимира (День Ангела) на 2017 год: именины имени Пожелание на день рождение будущей свекрови

Как узнать когда мои именины Как узнать когда мои именины Как узнать когда мои именины Как узнать когда мои именины Как узнать когда мои именины Как узнать когда мои именины Как узнать когда мои именины Как узнать когда мои именины Как узнать когда мои именины